Психология абьюза: почему жертвы остаются в токсичных отношениях и как из них выйти

Как отличить токсичные отношения от здоровых? Почему жертвы остаются с агрессором? О травматической привязанности, плане безопасности и том, как начать новую жизнь после абьюза, рассказывает Валентина Леонидовна Баркова, кандидат психологических наук, доцент, заведующая кафедрой социальной работы Института клинической психологии и социальной работы Пироговского Университета, руководитель Университетского центра психологической помощи Пироговского Университета.

Глубокая психологическая связь: почему жертва и агрессор не могут друг без друга?

Феномен абьюзивных отношений напоминает созависимость, где обе стороны оказываются в ловушке травматической привязанности.

Агрессор и жертва – это две части одной системы. Они нуждаются друг в друге на глубинном психологическом уровне. Агрессор без жертвы теряет ощущение власти и контроля, а жертва без агрессора – чувство «значимости», пусть даже через страдание. Это как химическая зависимость: организм требует привычной «дозы» эмоций, даже если они разрушительны.

Почему осознание опасности не всегда приводит к уходу?

1. Травматическая привязанность

• Мозг жертвы адаптируется к насилию, воспринимая его как норму.
• Циклы «насилие – раскаяние» создают иллюзию, что все может измениться.

2. Страх одиночества

• Для многих жертв одиночество кажется более страшным, чем жизнь в абьюзе.
• Часто присутствует установка: «Лучше плохие отношения, чем никаких».

3. Когнитивный диссонанс

• Жертва может любить абьюзера и ненавидеть его действия, что создает внутренний конфликт.

4. Экономическая и социальная зависимость

• Особенно актуально для женщин с детьми, финансово зависящих от агрессора.

5. Стокгольмский синдром

• В крайних случаях жертва начинает оправдывать агрессора, защищать его и даже испытывать к нему симпатию.

Истоки проблемы: как формируются роли жертвы и агрессора?

Паттерны поведения закладываются в детстве через семейные сценарии.

1. Родительские модели

Если ребенок рос в атмосфере насилия или эмоциональной холодности, он усваивает:

• «Любовь – это боль»;
• «Контроль – это забота»;
• «Я заслуживаю плохого обращения».

«Человек, которого в детстве били или унижали, во взрослой жизни либо сам становится агрессором, либо бессознательно ищет партнера, который будет его подавлять. Это попытка «переиграть» детскую травму», – отмечает психолог.

2. Пример из практики

Девушка, выросшая с отцом-алкоголиком, подсознательно выбирает подобных мужчин. Ее «цепляет» знакомый сценарий, потому что:

• Он кажется «привычным» и поэтому «безопасным».
• Подсознательно она надеется, что на этот раз сможет «исправить» партнера (как не смогла в детстве изменить отца).

Любовь или зависимость? Может ли агрессор искренне любить?

Абьюзер не любит – он зависит. Настоящая любовь звучит так: «Я счастлив сам по себе, но с тобой мне еще лучше”. В абьюзе же: «Ты мне нужен, чтобы чувствовать себя значимым»»

Как отличить здоровые отношения от токсичных?

Самые опасные формы насилия: не только побои

1. Физическое насилие (не только избиение, но и «безобидные» шлепки, подзатыльники)
2. Психологическое насилие (газлайтинг, обесценивание, угрозы)
3. Экономическое насилие (контроль финансов, запрет на работу)
4. Сексуальное принуждение

Самый разрушительный вид насилия – это игнорирование. Когда жертва не понимает, как партнер отреагирует на ее действия, это вызывает хронический стресс. Мозг буквально сходит с ума от неопределенности.

Последствия:

• Тревожные расстройства
• Депрессия
• Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)
• Склонность к повторению сценария

Как выйти из абьюзивных отношений?

1. Осознание проблемы

• Если вы регулярно чувствуете:
  • Страх перед партнером
  • Ощущение «я как в клетке»
  • Желание «исправить» отношения любой ценой
    …это тревожные сигналы.

2. Поиск поддержки

• Обратитесь к психологу.
• Расскажите близким (если они не связаны с агрессором).
• Позвоните на горячую линию помощи жертвам насилия.

3. План безопасности

• Отложите деньги на отдельный счет.
• Договоритесь с друзьями о возможном убежище.
• Сохраняйте доказательства насилия (переписки, фото побоев).

4. Работа с самооценкой

Самостоятельно восстановить самооценку после абьюза почти невозможно – нужна терапия. Жертвы часто уверены, что «заслужили» плохое обращение. Это ложь, которую в них вложил агрессор.

Можно ли «перевоспитать» агрессора?

«Однозначно нет. Жертва не должна пытаться «исправить» абьюзера – это опасно. Если агрессор не хочет меняться (а большинство не хочет), единственный выход – уходить», – резюмирует психолог.

Важно:

• Абьюзеры редко меняются без профессиональной помощи.
• Семейная терапия в таких случаях часто усугубляет ситуацию.
• Главное – спасать себя, а не «спасать» агрессора.

Заключение

 – это не любовь, а система взаимной зависимости, основанная на травмах. Разорвать этот круг можно только через осознание проблемы и профессиональную помощь.

Вы не обязаны терпеть насилие. Если вам страшно, но вы остаетесь – это не любовь, а зависимость. Помните: единственный человек, которого вы можете изменить в этих отношениях – это вы сами.

Если вы или ваши близкие в абьюзивных отношениях – обратитесь за помощью. Первый шаг к свободе – признать, что проблема существует.