Дружба между родителями и детьми: как сохранить баланс между близостью и авторитетом

Идея дружбы между родителями и детьми кажется привлекательной, особенно на фоне стремления к близким и доверительным отношениям. Однако за этим может скрываться серьезный ролевой конфликт, особенно в подростковом возрасте. Почему дружба с ребенком — это не просто стиль воспитания, а потенциальная угроза стабильности семейных ролей. И как сохранить доверие и близость, не теряя при этом родительский авторитет — объясняет Никишина Вера Борисовна, д.псих.н., профессор, директор, институт клинической психологии и социальной работы, заведующий кафедрой, кафедра клинической психологии Института Клинической психологии и социальной работы (ИКПСР) РНИМУ им. Н.И. Пирогова.

Что может скрываться за мотивом родителя дружить со своим ребенком?

В детско-родительских отношениях, так же как и во всех социальных отношениях, есть роли. И роль отца и матери совершенно специфична и характеризуется устойчивостью. То есть это всегда мама, это всегда папа. И выйти за границы этой роли крайне сложно по формальному основанию. Но по содержательному основанию есть такая заманчивая возможность. И сейчас всё чаще и чаще мы слышим от родителей о том, что они находятся в дружеских отношениях, реализуют роль родителя по отношению к собственному ребенку. И, как правило, такую позицию представляют с восхищением и радостью: в наших отношениях все настолько замечательно, что мы друзья. Абсолютно уверена, что вот такое акцентированное содержание и такой перекрест ролей чреват вполне себе конкретными осложнениями, путаницей. Чаще всего эта путаница возникает у детей. Как я уже сказала, одной из особенностей роли родителя является ее устойчивость. Ее просто так не покинешь. Она сохраняется в отношениях между ребенком и взрослым на протяжении всей жизни, по крайней мере, родителя. Можно реализовать эту роль с разным содержанием и с разным отношением к ней, но эта роль остается устойчивой и неизменной в отношениях сына и матери, отца и дочери, и это отличает эти роли от роли друга. Роль друга не характеризуется такой высокой степенью устойчивости. Мы знаем, что, особенно на ранних этапах жизни человека, эта роль быстро заменяема. Маленький ребенок подходит к другому и предлагает дружить. В течение 30 минут на площадке они дружат, а потом забывают друг о друге. Переходят в другую возрастную группу, в дошкольный, младший школьный, в подростковый возраст. Длительность, или точнее, устойчивость этих ролевых отношений значительно повышается, но она несравнима с устойчивостью, которую реализует роль ребенка и родители. И когда родители вкладывают это дружеское ролевое содержание в свою родительскую позицию, то у ребенка возникает соблазн дружить, а потом раздружить. То есть когда ты ведешь себя как друг, как мне хочется, я с тобой дружу, а нет, то есть возможность сказать, что я тобой не дружу. А если ты мне не друг, то может быть и враг, и соперник, и конкурент —в общем, кто-то, с кем отношения уже не имеют такую эмоциональную привлекательность. Такая ролевая путаница часто к подростковому возрасту приводит к ролевым конфликтам и проявляется в ситуации, когда родитель начинает не дружить, а требовать или ограничивать, а друзья вроде как не должны этого делать. Декларируется, что мы в дружеских отношениях, а вводятся дополнительные ограничения желаний и требований. Соблазн раздружить приводит к конфликтам. Чем больше конфликтов, тем меньше дружеского, и тем больше родительского, а вроде как по-прежнему декларируются дружеские отношения. В этом ролевом смешении есть еще одна сложность, а точнее даже родительский соблазн. Сейчас достаточно часто вот такую мотивацию в отношениях с детьми родители используют для поддержания своей позиции молодого человека, молодой женщины, —  что она или он настолько молоды, что их дети воспринимают их как сверстников. Эта мотивация еще в большей степени отягощает или усиливает эти ролевые противоречия, ролевые смешения. Так что при всей внешней положительности дружеского в ролевом поведении детей и родителей очевидным и конкретным ориентиром должна быть ролевая граница, и целесообразней не декларировать то, что в итоге не будет выполнимо. Роль друзей характеризуется равностью вкладов, прав и ответственности. А в детско-родительских отношениях это ни разу не так: всегда ответственность и права в более высокой дозировке присутствуют в содержании родительской позиции, нежели в детской.

Возможно ли сочетать родительский авторитет и близкие доверительные отношения с ребенком, не прибегая к дружбе?

Абсолютно точно надо сказать об отличиях роли друзей и родителей. Помимо устойчивости, это отличие еще и в степени вклада, равновесности позиций одного и другого. Друзья равно ответственны по отношению друг к другу и в правах, и в обязанностях. Соответственно, в детско-родительских отношениях объем ролевой ответственности и прав находится на стороне взрослых. В полной мере ставить знак равенства между этими ролями нецелесообразно. Что касается авторитета и доверия, это те основания, на которых и формируется в эталоне детско-родительские отношения. Даже более того, по сути, цель и смысл детско-родительских отношений состоит в формировании доверия сначала во внутреннем круге отношений, в малом круге отношений детей к родителям, родителей к детям. Затем возможность переноса этого состояния доверия и на более широкий план или круг отношений, социальных отношений. Если это получилось, то детско-родительские отношения состоялись в своем назначении. Что касается авторитета, это условие, при котором детям на разных удается сохранить свою устойчивость в приоритетности прав и ответственности родителей. Если авторитета нет, то признать за родителем, право ограничивать, возлагать какие-то ограничения фактически невозможно. Это может делать только тот, кто облечен определенным авторитетом. Необходимо родителям складывать и устойчиво сохранять в стабильности вот эту авторитетную позицию. Другое дело, что, конечно, содержание авторитетности на разных этапах жизни ребенка будет подвергаться изменениям. Если для маленького ребенка авторитетными будут родители, которые хорошо рисуют, лепят или выполняют какие-то действия, которые недоступны, но желательны для выполнения самого ребенка, и это является одной из иллюстраций авторитетности, то на следующих этапах развития, в младшем школьном возрасте, в подростковом, в юношеском, содержание авторитетности в позиции родителя будет, безусловно, меняться. Есть возраста, например, подростковый, когда любая ранее авторитетная позиция подростком обесценивается: на предшествующем этапе умный, смелый, сильный, совершенно авторитетный родитель вдруг становится в глазах подростка банальным, не умеющим. Это необходимо и используется подростком для сепарцаии, чтобы перейти от доверия к родителю к доверию к самому себе. Если сепарация, доверие, складывается с наименьшим количеством конфликтов и агрессии, то последующие этапы отношений будут реализовываться именно в равноправном доверии родителя по отношению к ребенку, ребенка по отношению к родителям.

С какими последствиями может столкнуться ребенок во взрослой жизни, если в семье с одним или двумя родителями были выстроены дружеские отношения?

Хотела бы подчеркнуть, что, скорее всего, когда мы в таких житейских отношениях используем понятие дружеские отношения, мы имеем в виду доверительность и неконфликтность. Если вот именно этот смысл закладывается в дружественность отношений детей и родителей, то, собственно, доверительность и неконфликтность являются основанием для построения всех других отношений за пределами родительской семьи. В этом смысле они обеспечивают ребенка, а потом взрослого человека устойчивостью отношений и гибкостью отношений с теми, с кем он входит во взаимодействие в своей собственной семье, в супружеских отношениях, в профессиональных и любых других социальных отношениях.

В случае, если мы рассматриваем дружеские отношения с точки зрения границ, то возможным следствием будет являться невозможность их установления, то есть когда ребенок, подросток, а потом взрослый не видит разницу между ролевыми позициями согласитесь есть существенная разница в реализации ролевых позиций в отношениях, например, дочь-мать или сын-отец. И в том случае, если в основании этих отношений будет вложено доверие, то перенос этого доверия, когда оно сформировано в другие отношения, даст им устойчивость и неконфликтность. В том случае, если эта доверительность не сформирована, то в путанице, в нарушении границы отделять от границ другого, конечно, будут возникать серьезные противоречия. И в этом есть риск неустойчивости отношений или в какие-то моменты даже нежелания их устанавливать. Поэтому все-таки есть смысл принять во внимание, что когда вы используете как родитель понятие дружеских отношений, что вы туда вкладываете? Вы туда вкладываете равноправие, которое в детско-родительских отношениях определенно существовать не может? Или же вы вкладываете туда взаимное уважение, взаимную ответственность, взаимное доверие. И тогда, конечно, дружите с удовольствием и называйте свои отношения дружескими. И в этом смысле нет никаких противопоказаний.

Поделюсь примерами из практики, которые позволят более наглядно рассмотреть и оценить те риски и угрозы, если складывается ситуация нарушения ролевых границ или складывается устойчивое поведение по нарушению ролевых границ. Обратилась ко мне мама девочки 13 лет с запросом о том, что фактически в течение последнего года с высокой и нарастающей активностью конфликты и агрессивные реакции подростка достигают степени неуправляемости. Всё предшествующее время они дружили, были подружками, всем делились и ничего не предвещало возможности таких изменений. Изменения начались с того, что нарушились ролевые границы мамы и дочери. А это нарушение как раз и сложилось с тем, что иерархия отношений не определилась. Не определилась границы, которыми мама могла четко и однозначно сказать «нет», а дочь бы училась этими границами руководствоваться. В любом случае в подростковом возрасте складывается мотивация на изменение дистанции в отношениях и на изменение ролевых границ. Конфликты и агрессия — вполне себе логичное следствие этих отношений. В эти дружеские, по мнению мамы, отношения дочери и мамы вошел третий человек, еще одна, теперь уже настоящая подружка, как сказала девочка-подросток. Им стало друг с другом много раз более интересней и понятней, нежели чем с мамой. Сначала эпизодические предпочтения в отношениях, потом установление границ на объем информации и на содержание отношений стала устанавливать девочка-подросток. Мама периодически их нарушала. Это вызывало крики, негатив, скандал. То есть она требовала не ограничивать, но при этом ограничивала сама. «В мою комнату без стука зайти нельзя, а лучше вообще не заходить никогда». При этом со стороны девочки этих ограничений не было и если мама пыталась их установить, то они легко и просто нарушались. Соответственно, чем больше конфликтов, тем больше ограничений, которые пытается наложить родитель. А из роли друга наложить ограничения и фактически невозможно. Мама устанавливает время, в которое девочка должна вернуться домой, а девочка с легкостью его нарушает. Поскольку в этот момент она в отношениях со своей новой подружкой, и ей там много раз интереснее, комфортнее, приятнее, веселее, в общем понятнее. Такая ситуация является абсолютно естественной.

Есть еще один аспект, на который я хотела бы обратить внимание в связи с изменениями, происходящими в системе детско-родительских отношений и в изменении смысла дружеских отношений между детьми и родителями. Фактически мы первые в истории человеческой цивилизации поколение, которые проживает сразу в двух взаимодействующих реальностях, опосредованной техническими средствами реальности и не опосредованной техническими средствами реальности. Так вот, в этой цифровой социальной реальности понятие дружеских отношений не просто носит отличающийся, но и по сути диаметрально противоположный характер. И это отличие касается степени устойчивости и доверительности этих отношений. Друзьями стали называться все те, кто эпизодически, с любой мотивацией входят в цифровое социальное пространство конкретного человека, вступает с ним взаимодействие через комментарии или любой другой цифровой сигнал. В восприятии актуального подрастающего поколения, друг — это любой человек, который хотя бы на какое-то время просто назвал себя другом или позиционировал себя в этом статусе. Соответственно, формирование такого понимания дружеских отношений еще в большей степени искажает и нарушает отношения детей и родителей, если родитель называет и обозначает эти отношения как дружеские. Риском здесь становится путаница и неопределенность, неустойчивость при переносе статуса друга из пространства цифровых социальных отношений в пространство отношений детей и родителей. Родители в своей истории отношений фактически не имели таких аналогов, и своевременно уловить это противоречие, к сожалению, они в большинстве своем не могут. Поэтому зачастую с декларативной настойчивостью они транслируют и себе, и детям, и окружающим, что их отношения дружеские, и соответственно, неучет новых обстоятельств, условий развития современного поколения детей и подростков приводит зачастую к нестабильности смыслов и значений детско-родительских отношений.