Психология абьюза: почему жертвы остаются в токсичных отношениях и как из них выйти

Как отличить токсичные отношения от здоровых? Почему жертвы остаются с агрессором? О травматической привязанности, плане безопасности и том, как начать новую жизнь после абьюза, рассказывает Валентина Леонидовна Баркова, кандидат психологических наук, доцент, заведующая кафедрой социальной работы Института клинической психологии и социальной работы Пироговского Университета, руководитель Университетского центра психологической помощи Пироговского Университета.

Глубокая психологическая связь: почему жертва и агрессор не могут друг без друга?

Феномен абьюзивных отношений напоминает созависимость, где обе стороны оказываются в ловушке травматической привязанности.

Агрессор и жертва – это две части одной системы. Они нуждаются друг в друге на глубинном психологическом уровне. Агрессор без жертвы теряет ощущение власти и контроля, а жертва без агрессора – чувство «значимости», пусть даже через страдание. Это как химическая зависимость: организм требует привычной «дозы» эмоций, даже если они разрушительны.

Почему осознание опасности не всегда приводит к уходу?

1. Травматическая привязанность

• Мозг жертвы адаптируется к насилию, воспринимая его как норму.
• Циклы «насилие – раскаяние» создают иллюзию, что все может измениться.

2. Страх одиночества

• Для многих жертв одиночество кажется более страшным, чем жизнь в абьюзе.
• Часто присутствует установка: «Лучше плохие отношения, чем никаких».

3. Когнитивный диссонанс

• Жертва может любить абьюзера и ненавидеть его действия, что создает внутренний конфликт.

4. Экономическая и социальная зависимость

• Особенно актуально для женщин с детьми, финансово зависящих от агрессора.

5. Стокгольмский синдром

• В крайних случаях жертва начинает оправдывать агрессора, защищать его и даже испытывать к нему симпатию.

Истоки проблемы: как формируются роли жертвы и агрессора?

Паттерны поведения закладываются в детстве через семейные сценарии.

1. Родительские модели

Если ребенок рос в атмосфере насилия или эмоциональной холодности, он усваивает:

• «Любовь – это боль»;
• «Контроль – это забота»;
• «Я заслуживаю плохого обращения».

«Человек, которого в детстве били или унижали, во взрослой жизни либо сам становится агрессором, либо бессознательно ищет партнера, который будет его подавлять. Это попытка «переиграть» детскую травму», – отмечает психолог.

2. Пример из практики

Девушка, выросшая с отцом-алкоголиком, подсознательно выбирает подобных мужчин. Ее «цепляет» знакомый сценарий, потому что:

• Он кажется «привычным» и поэтому «безопасным».
• Подсознательно она надеется, что на этот раз сможет «исправить» партнера (как не смогла в детстве изменить отца).

Любовь или зависимость? Может ли агрессор искренне любить?

Абьюзер не любит – он зависит. Настоящая любовь звучит так: «Я счастлив сам по себе, но с тобой мне еще лучше”. В абьюзе же: «Ты мне нужен, чтобы чувствовать себя значимым»»

Как отличить здоровые отношения от токсичных?

Здоровая динамика	Абьюзивные отношения
Партнеры уважают личные границы	Границы нарушаются, игнорируются
Конфликты решаются через диалог	Конфликты заканчиваются манипуляциями или насилием
Поддержка без условий	Поддержка только в обмен на что-то
Свобода выбора	Контроль под видом «заботы»

Самые опасные формы насилия: не только побои

1. Физическое насилие (не только избиение, но и «безобидные» шлепки, подзатыльники)
2. Психологическое насилие (газлайтинг, обесценивание, угрозы)
3. Экономическое насилие (контроль финансов, запрет на работу)
4. Сексуальное принуждение

Самый разрушительный вид насилия – это игнорирование. Когда жертва не понимает, как партнер отреагирует на ее действия, это вызывает хронический стресс. Мозг буквально сходит с ума от неопределенности.

Последствия:

• Тревожные расстройства
• Депрессия
• Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)
• Склонность к повторению сценария

Как выйти из абьюзивных отношений?

1. Осознание проблемы

• Если вы регулярно чувствуете:
  • Страх перед партнером
  • Ощущение «я как в клетке»
  • Желание «исправить» отношения любой ценой
    …это тревожные сигналы.

2. Поиск поддержки

• Обратитесь к психологу.
• Расскажите близким (если они не связаны с агрессором).
• Позвоните на горячую линию помощи жертвам насилия.

3. План безопасности

• Отложите деньги на отдельный счет.
• Договоритесь с друзьями о возможном убежище.
• Сохраняйте доказательства насилия (переписки, фото побоев).

4. Работа с самооценкой

Самостоятельно восстановить самооценку после абьюза почти невозможно – нужна терапия. Жертвы часто уверены, что «заслужили» плохое обращение. Это ложь, которую в них вложил агрессор.

Можно ли «перевоспитать» агрессора?

«Однозначно нет. Жертва не должна пытаться «исправить» абьюзера – это опасно. Если агрессор не хочет меняться (а большинство не хочет), единственный выход – уходить», – резюмирует психолог.

Важно:

• Абьюзеры редко меняются без профессиональной помощи.
• Семейная терапия в таких случаях часто усугубляет ситуацию.
• Главное – спасать себя, а не «спасать» агрессора.

Заключение

 – это не любовь, а система взаимной зависимости, основанная на травмах. Разорвать этот круг можно только через осознание проблемы и профессиональную помощь.

Вы не обязаны терпеть насилие. Если вам страшно, но вы остаетесь – это не любовь, а зависимость. Помните: единственный человек, которого вы можете изменить в этих отношениях – это вы сами.

Если вы или ваши близкие в абьюзивных отношениях – обратитесь за помощью. Первый шаг к свободе – признать, что проблема существует.