Рождения малыша с нетерпением ждут не только будущие папа и мама, но и будущие бабушки и дедушки, особенно если это первенец. С появлением младенца на свет между близкими родственниками порой разгорается настоящая конкуренция. Каждый считает, что знает лучше, как нужно заниматься воспитанием отпрыска. Особенно нелегко в этой борьбе авторитетов приходится бабушкам. Как сделать старшее поколение лучшим союзником мамы и папы? Это целое искусство. Но ему можно научиться.
Варианты развития событий
Психологи заметили, что с появлением в семье ребенка традиционно возникает несколько сценариев взаимоотношений между родственниками. Общение родителей и бабушек между собой и с малышом, как правило, укладывается в три основных формата.
Первый – самый идеальный. У каждого взрослого члена семьи есть свои оговоренные функции, в соответствии с которыми он равноправно участвует в воспитании, имея собственные взгляды и активно взаимодействуя с остальными домочадцами. Например, мама занимается ребенком днем, бабушка заступает на вахту с вечера, папа кормит малыша и гуляет с ним в свободное от работы время. На деда ложатся обязанности ежедневных прогулок и дальнего вояжа в парк, по выходным.
Но этот вариант возможен только в тех семьях, где отношения поколений строятся на взаимоуважении, доверии, равенстве и не имеется принципиальных расхождений во взглядах на жизнь.
В очень молодых семьях, где родители еще юны и продолжают работать или учиться, часто возникает сценарий доминирования старшего поколения. Пальма первенства в вопросах воспитания здесь отдается бабушкам-дедушкам. И как правило, максимум, что те доверяют отцу с матерью, – это в воскресенье сводить «солнышко» в зоопарк или в кино, да и то только после того, как будут получены все необходимые инструкции. Родители в такой расстановке уходят на второй план.
Третьим вариантом, зачастую самым сложным для старшего поколения, становится позиция родителей, что главными в вопросах воспитания являются они. Только они будут определять образ жизни своего ребенка и его систему ценностей. А вот бабушки и дедушки должны неукоснительно соблюдать выбранную линию поведения. На почве такого «неравенства» вызрел ни один конфликт и разразился ни один скандал. Именно поэтому такую разновидность взаимоотношения мы рассмотрим подробнее.
Приходящая бабушка
Она приезжает к молодым по договоренности в определенные дни недели или по приглашению гостит какое-то время. Она своего рода приходящая няня для малыша и помощник для мамы. Обычно на первом месте у нее стоит роль именно бабушки и забота о малыше, а не роль тещи или свекрови.
Вот и дайте ей насладиться ее звездным часом. Заранее составьте список дел, приятных бабуле и полезных для вас. Только имейте в виду, что все ее устремления будут направлены на то, чтобы создать комфортные условия для нахождения внука (внучки) в ее обществе.
Такой бабушке можно поручить постирать и погладить пеленки, связать теплые пинетки, покачать кроху, пока мама ходит по магазинам, приводит себя в порядок или спит. Вряд ли откажется она и от похода с малышом на детскую площадку. Это даст возможность родителям отдохнуть и побыть вдвоем, а заодно разгрузиться от воспитательной роли.
Кто в доме хозяин?!
Постоянно проживающая в семье бабушка обычно бывает параллельно чьей-то мамой, то есть свекровью или тещей. Поэтому на первом плане у нее руководящая и направляющая роль в своей семье, по крайней мере, сама она в этом свято уверена.
А вот обязанности по уходу за ребенком, которые начинают предлагать ей молодые родители, устраивают ее не всегда, хотя бы потому, что, по ее мнению, она сама лучше знает, что и как делать. Как считают психологи, сделать из такой бабушки союзника можно только в том случае, если заняться ее собственным воспитанием еще до появления ребенка на свет.
Постарайтесь до рождения крохи распределить обязанности и расставить все точки над «i», дабы избегать конфликтов в дальнейшем. А чтобы пожилая женщина не обижалась, не лишайте ее участия в жизни семьи.
Любой человек любит, когда его хвалят (но не льстят, особенно если это фальшиво!) или просят о помощи, совете. Поэтому психологическими приемами стоит переключать ее на то, чего хотелось бы молодым: «Мама, у вас чудесный борщ, можно попросить вас его сегодня приготовить?», «Мама, научите меня, пожалуйста, пеленать дочку, у вас это всегда получается очень хорошо», или «Посоветуйте, какой костюмчик купить Владику – зеленый или красный?» Таким образом, вы даете понять бабушке, что вам ценно ее мнение и она нужна вам, вам требуется ее совет или одобрение. Не стесняйтесь попросить о помощи, особенно если это не ваша мама, возможно, бабушка сама была бы рада ее предложить, но стесняется или боится вашей реакции. Скажите ей, например: «Я и муж так измотаны. Малыш плохо спит, не могли бы вы помочь и посидеть с ним. У вас он всегда успокаивается, вы просто волшебница! А вашему сыну завтра на работу, хотелось бы, чтобы он выспался».
Не называй меня бабушкой на людях
Молодая и деловая бабушка в наше время, скорее правило, чем исключение. Сейчас в 45–55 лет многие женщины еще продолжают работу, строят карьеру и ведут даже собственный бизнес или общественную деятельность.
Такой бабушке редко удается заняться внуками. Ее общение с ними ограничивается охами и ахами по поводу прибавки в росте и весе и выглядит примерно так, как описано в известной байке: «Здравствуй, внучек! Как ты вырос! Я привезла тебе в подарок машинку. Ах, ты уже купил себе настоящую?! Боже мой, как летит время!..»
Она всегда занята и отстраняется от участия в воспитании, хотя по-своему очень любит своих «маленьких разбойников». Если родителям все-таки удается подкинуть ей ребенка на часок-другой, она завалит его подарками и конфетами, посадит перед телевизором, врубит любимые мультики и будет разрешать делать все, что угодно.
Возможно, когда бизнес-бабуля со временем выйдет на пенсию, она изменит свой взгляд на воспитание подрастающего поколения. К тому же специалисты утверждают, что свою основную роль такие бабушки начинают играть не раньше, чем внукам исполняется 1–2 года. Только тогда они начинают плавно входить в жизнь малыша как один из неотъемлемых ее элементов. А пока придется терпеть и не обижаться на нее за вечную занятость и маленькие слабости – в конце концов, она имеет на это право.
Острые углы
Известное дело: в отличие от родителей, пытающихся привить ребенку самостоятельность, бабушка балует и обожает своего внука или внучку, многое позволяя и прощая. Она не станет заставлять ребенка мыть посуду или застилать постель, она дает ему возможность подольше оставаться ребенком. Казалось бы, все хорошо и все довольны.
Однако в такой системе воспитания есть и существенные минусы – при чрезмерной опеке и разбалованности малыша любящей бабушкой можно в зародыше подавить созревание самостоятельности, а это приведет к формированию неуверенности, а значит, повзрослев, ребенок не сможет решать поставленные перед ним задачи сам, без помощи других.
В семьях, где молодая и энергичная бабушка, которая прежде работала, а теперь вынуждена сидеть с малышом, которая не готова морально и физически к перемене образа жизни, происходит формирование другой проблемы. Эта бабушка не может дать малышу чувство эмоционального комфорта и счастливого детства, потому что сама пока не чувствует себя в своей тарелке. Отношения в семье из-за этого становятся натянутыми. Ребенок на уровне подсознания ощущает себя виновным в конфликте, в итоге перенося свой комплекс вины во взрослую жизнь.
Есть другая крайность – тип бабушек, готовых носиться с малышом, как наседка, опекая его от всего – чтоб не ударился, не простыл, не вспотел. У таких бабушек малыши растут мнительными, тревожными, они сторонятся общения с другими детьми.
И наконец, одним из важных вопросов всегда остается конкуренция между бабушкой и мамой за любовь и привязанность малыша. Нередко мнения на большинство вопросов у них оказываются прямо противоположными, что неизменно приводит к спорам, особенно в присутствии ребенка. Это зарождает в душе ребенка тревогу и страхи, порождает проблемы в здоровье. Кроме того, благодаря конфликтам и ссорам ребенок начинает манипулировать взрослыми.
Что же делать в таких ситуациях? Конечно, лучшим выходом было бы принятие мнений существующих двух разных людей и их совершенно разных жизненных позиций. Бабушка никогда не сможет подменить собою маму, какой бы строгой не была мать и какой бы ласковой и мягкой не стала бабушка. Поэтому во благо собственного ребенка необходимо учиться договариваться и искать компромисс – если не получается самостоятельно, можно обратиться к семейному психологу.
Если же ваши ссоры стали традицией и вы не можете прийти к общему решению, лучшим выходом будет все делать и решать самой матери. Кормление, гулянье, занятия и лечение станут вашей задачей – а бабушка будет приходить только в гости, почитать или поиграть с ребенком. В таких случаях действительно лучше оставлять с ребенком няню. Это сократит возможности для претензий, и ребенок не увидит ваших конфликтов. Он будет любить вас всех.